週刊デイリー月報

ツイッター複数アカウントにも飽きたらず (@gogatsubyyyo)

生きる気力ベッコベコ、作業、暖房

生きる気力がベッコベコに凹んでいる中、退院以来はじめて頭を洗った
入院中火曜日の風呂以来
未曾有の抜け毛

何らかの衝撃から回復するにはこれまでの日常をただこなすことらしいけど、(そもそも色んな制限ができてこれまでの日常と同じ事ができなくなってしまったので、難しいのだけど)
少しは回復してきてるのかもしれん

そう信じて今日こそは作業に手を着ける(物理的に)位はしたい(入院中に電話で打ち合わせして頂いて以来、自分の体が不可逆にしかも一生もののぶっ壊れ方した事実にその頃になって急に気落ちしすぎて手について無かった)
なんと今週中〆切で、週末打ち合わせなんですよあなた……


あと各所へのご連絡ですが、確実にスケジュールどおり動ける程度に回復しない事にはまたリスケさせて頂く事になってしまい申し訳無いので、モタモタしております……しばらくお時間下さいましたら幸いです(って前にも書いたっけ)


自室の暖房がつかない事が判明した
この、これから寒くなる時期に……?

退院

しました……

入院先から帰宅後、ヨボヨボなのでのろのろ片付けとかして、あまりにも精神面の損耗が激しいので話だけでも聞いて頂こうと精神の病院へ行ったが病気の話に終始し、精神面には触れられなかった
発症したら1/5の確率(確かそうらしい)でしぬらしい病気なので精神の損耗は二の次にされたんだろうけど

という事で悲しいままとぼとぼと帰ってきたけど、よく考えたら今日から家ですごせるし、家のベッドで家の布団にくるまって寝れるし、仕事もできるし、家のごはんだし、自由に外出できる、素晴らしすぎるな……

もうあの人生史上最強の寝心地悪さのベッドじゃないし、自由に外出できるし、21時消灯じゃないし、朝もあんな早く起きなくて良いし、苦痛なほどの退屈もしないと思うと涙出てきた


入院した頃は半袖だったのにすっかり寒くなってきてたのは悲しかったけどまあ生きてれば来年も季節は巡る訳だけど、
病気の薬を一生飲まないといけなくなってしまったのとか、摂取できないものがたくさんできてしまったのとかはガチの不可逆で、何分の1かしんだような気持ちがする
別にそうならなくとも1日1日死に近付いてはいるんだよなよく考えたら


しかしなんかもう心身ともにへとへとヨボヨボオブザイヤー2018なので、明日丸1日位は休んでから各所へのご連絡とか色々とさせて下さいましたら幸いです……どうぞよろしくお願いいたします……

苦行&虚無

朝めっちゃ寒くなりましたね……

入院しているベッドが異様に寝心地が悪く、かたいわガタガタするわで毎日寝れなすぎて苦行のようだとツイートしたり人に訴えたりしたその日の晩(昨日~今日)珍しくめちゃくちゃ寝れて、夜中に注射で起こされるんだけどまたすぐ寝れて、トイレに起きてもすぐ寝れて、挙げ句朝何故か誰も起こしてくれなくてごはんどころか既に薬が配られていた位よく寝た


頼んだ物を持って親族が来てくれる事になっていたのでそれを今か今かと待ち、14時の注射(というか点滴の針と管そのまま刺さってて腕にネットでまとめられてて、その管から注射する、その都度血がかたまってるのが流れるので痛い、あとまとめた時の見た目がねじ式っぽい)を待ち、それが40分遅れで来て、先生の回診を待ち、休みだったのか来られず、晩ごはんが配られ始めた頃見舞いに来る予定の人から「今からでる」と連絡があったので時間的に厳しいだろうと遠慮した為結局見舞いも待ってた品々もただ1日待ち続けただけだった

昨日の夜に帰りたさのピーク(おそらく)が来たがよく寝れた為苦行みがやわらいだので本当に睡眠は大事……本当につくづく思う……

まだ痛みが強かった頃は痛み止めの眠気でフワフワとなって寝ていたのだけど今は幸い痛みはもう無いので眠剤だけが頼りなので……きびしい……なんかこうコンディションがよくないと効かなくないですか

リハビリがてら階段を使うようにしてるがのぼりがまだ挙動が不審になる

日々が虚無すぎて、今日のハイライトが「点滴の針の交換が一発で成功」とかそんな生活を送っています

歩くとも走るとも違う動き

やむを得ない事情で外出することになり、外出許可もでて、
ついでに家寄って洗濯物貰っていこ~とか空き時間に担当さんと電話打ち合わせもギリギリできないかな~とか思ってたけど無理、本当無理、無理すぎた
申請しといた1時間早く病室でぐったりしている…………

なんでこんなにいつもいつも己の力量を多めに見積もってしまうんだろうか……他人にも迷惑だし反省せねばならないまじで……


タクシーが私を視認しながら通りすぎたから追いかけて走ろうとしたら走れなかった……歩くとも走るとも違う動きだった

さらに受け付け時間の前にたどり着いてしまったため座り込んで待っていたら立ち上がるのが一苦労でまた不思議な動きを…
生まれたての仔鹿ですらもっとスッと立つ

先生と久しぶりにお会いし、さすがに怒られるかと思いつつお渡ししたメモ(口頭による説明のキャパ超えてると判断し入院中の処置とか状態とか入院前のようすとか紙に書いて行った)の、入院前の不摂生の限りのつまびらかな様子部分をゲラゲラ笑って読んでらした

退院したら散歩しよう散歩……いい季節やないか……走れないとかわろえない…歩くのも覚束なかったからまずはまじ散歩だ……

入院2018

3連休の中日という病院開いてない日のしかも夜に緊急入院した(そんなつもりは無くタクシーで行った)

病名は3つ位有ったけど自業自得不摂生のなせる技なので書きません

症状や治療内容も書いたら推測できてしまうので書けないからレポもおそらく無しです多分
全くその辺に触れないことなら描けるんだろうけど、家族にかけた迷惑描かずに当たり障りないことだけ描けばまたそれはそれであれなんでしょうし


点滴がもうすぐ取れるらしい グッバイ抗生物質ブドウ糖と何か……
逆血したり腫れたり刺し直しになったり(看護師さん何度もごめんなさい)経口の水分飲む加減がわからず浮腫む事ももう無くなるね……

そして外出許可がやっとおりたので数時間だけだし用事しに行くんだけどシャバの空気吸ってきます ワ~~イ!!

という感じで回復はしていってるし持ってきて貰った仕事もしてるのでそこそこ元気(?)です
描く分には問題ないんだけど紙広げてメモ取りながら電話打ち合わせできる環境が無いのがちょっと早く帰りたいですね
 
当面は無理せずスケジュール組むようにしようとは思います……余裕をもって……

退院も近いと思ってるんだけどどうだろうか
なんの捻りもない事言うけど、早く退院したい

息がうまくできない

寝てる間息がうまくできないというか息を吸っても吸えてなくて苦しくて呻いて家の者を起こしてしまい何事かと起こされたりしている
あとはしょっちゅう悪夢でうなされて呻いて家の者を起こしたりしている

今日はそれでどうにか二度寝して、起きたら今度は腹が痛くて苦しんだりしている

起きてても寝てても苦しい

もう生きることが全然うまくできなくて本当に悲しい

生きることを委託したい

今日、というかさっき、記憶が無いのだけど部屋で盛大に倒れていて、一人暮らし時代に買った冷蔵庫が何でか傾いてて冷蔵庫の上のものが盛大に散らばっていてさっき片付けた

生きるの難しい
本当に、毎日ごはんも風呂も寝るのも難しい

生きることをお金払うから委託して、仕事だけしていたい


仕事あるから生きたいのと、生きるの無理すぎてしにたいが、併存している

とにかく悲しい、仕事はしたい、生きるの難しい、生きるの無理


あと、何で誰かと愛し愛されることができないんだろうと思うとんだけど、これだけ恵まれてて愛し愛される事までできちゃったらできすぎだもんな、と思う
しぬまで孤独で生きる

神様、せめて孤独にたえるから、仕事だけさせて下さい